Свобода лучше несвободы?

Часть 3. Что делать

Глава 3. Что делать созависимому

Постарайтесь понять себя, его и определитесь

Подумайте, почему он не хочет и не пытается выздоравливать, отказываться от выпивки

Может быть:

• Есть дефект в семье, который вам не очевиден; вы живете и строите свою семью "единственно правильным" способом, но в результате получаете то, что получаете. Тогда без помощи семейного терапевта обойтись трудно. Но к семейному терапевту нужно приходить не в одиночку.
• Может быть, ваш супруг уверен, что вы от него никуда не денетесь. То ли вы в процессе супружеской жизни перестали следить за собой, погрязли в хозяйстве, перестали развиваться, то ли ему кажется, что "никто на такую не позарится", потому что по мере жизни с аддиктом вы забыли о своей женственности, а может быть, вы сами даете ему маетирал для такой убежденности тем, что терпите от него то, чего терпеть нельзя; возможно, ваша самооценка такова, вам действительно кажется, что лучшего вы и не достойны. И, коль скоро вы "обречены" быть рядом с ним, он может позволять себе, что угодно.
• Может быть, он пребывает в глухой анозогнозии , о своих проблемах не знает и знать не хочет.
• Возможно, что просто он не собирается бросать пьянку: в виду невротических расстройств, или слабых позитивных ценностей, или в силу алкогольного разрушения личности, или по причине низкого развития, примитивности интересов - это уже не так существенно, важно лишь то, что он не хочет трезвой жизни.

Определите для себя

• Ответьте себе честно на вопрос: зачем вы продолжаете жить с ним?
• вы его спасаете? Хорошее дело, спасти человека. Но спасти можно только того, кто хочет спасения. Если спасаете того, кто вас об этом не просит, то может быть, на самом деле, вы прыгаете по ролям треугольника Карпмана?
• из соображений "ради детей"? Бедные дети! Как часто мне приходилось слышать от детей алкоголиков, детей, выросших в обстановке пьянства родителей, пьяных разборок, унизительно пьяного состояния отцов, от детей, которые выросли в невротиков: «Не могу простить матери, что она так долго его не бросала». В дурной атмосфере алкогольной семьи детям хуже, дети получат большую травму, чем в неполной семье. А может быть, это просто отговорка, и на самом деле ваши мотивы не такие «высокие»? Может быть, он — ваш кошелек?
• он - источник вашего материльного благополучия и вы боитесь остаться без него И это тоже серьезная проблема. Если вы без него умрете с голоду — ну что же, придется нести свой крест. А можте быть, дело в том, что вам придется работать, а работать не хочется, Или вы лишитесь «приличного» автомобиля, и вам придется ездить на метро? А может быт, вам негде жить, если вы уйдете от него? Или вам жалко разменивать квартиру? Бывают, конечно, ситуации брутальные, очень тяжело разрешимые...
• вы психологически зависимы от него, и не мыслите жизни "без Него"?
• или "так уж заведено, все так жив ут, мой не самый плохой..." Если «так должно быть» - можете продолжать в том же духе. Если такое пололжение вещей вас не устраивает — меняйтесь.
• может быть, вам, на самом деле, нравится страдать? Тогда оставайтесь с ним до веку, он вам обеспечит страдание в достаточном количестве.
• вы боитесь, что, если вы разойдетесь с ним, вас осудят родственники, знакомые? Вы считате недопустимым «разрушать» (уже разрушенную) семью? Если вы предпочитаете общественное мнение и предрассудки («как так, сдать своего мужа в млицию!?») собственной жизни и жизни ваших детей — продолжайте мучиться
• "это любовь". Точно, что не зависимость от алкоголика, то есть созависимость? Но даже, если это любовь - когда алкоголь для пьющего стал важнее, чем вы, любовь умирает.