Свобода лучше несвободы?

Часть 3. Что делать

Глава 3. Что делать созависимому

Пора подумать о себе

Если вы решили, что ваша жизнь вам дорога, что вы хотите жить достойно, то пора действовать во имя себя, любимой (или любимого).

Стратегическое направление: признать свою созависимость и освободиться от нее. Для того, освободиться, сперва необходимо признать, а признать имеет смысл именно для того, чтобы освободиться.

Прежде всего, разделите отвественность. Он пусть отвечает за свою жизнь, за свои выборы, вы — за вашу жизнь, за ваши выборы. До сих пор вы жили его жизнью, с этого момента вы живете своею жизнью.Выша ответветсвенность в том, что вы строите свою жинь так, как хорошо для вас. Вас будут упрекать в эгоизме, в том, что вы думаете только о себе, зависимый будет вас шантажировть — не поддавайтесь. Это ваша единственная жизнь.

Ощутите себя свободным человеком. Решите, что вы не обязаны отдавать свою жизнь за пьянку мужа. Займитесь собой, своей внешностью, своим здоровьем, своим кругом общения.

Четко определите его обязанности в семье, отделите их от своих обязанностей. Не беритесь за выполнение его обязанностей ни при каких условиях. Не контролируйте, не принюхивайтесь, не подслушивайте. Не выкупайте его из милиции, не вытаскивайте его их похмелья, не отдавайте его долги, не давайте ему денег. Не заставляйте его лечиться. За пьянку он отвечает сам. Для созависимых это очень характерно: пытаться заставить другого быть правильным, при все нереалистичности таких попыток, делать все за всех.

Не надо угрожать тем, что вы не собираетесь делать. Иначе моментально в привычку входит относиться к вашим словам как к пустому звуку. Сказали, сделаю — делайте, не способны сделать - не говорите.

Вы вправе поставить его перед выбором: я или водка. Если он выберет водку — пусть живет с водкой, но не с вами.

Пусть он ощущает свою значимость, это потрбеность каждого человека, тем более, мужчины. Человек чувтсвует себя значимым, если у него есть право решений, что у него естья своя зона ответственности, если она знает, что его ценят.

Если вы хотите попенять ему за что-то действуйте по правилам:

• порицаний должно быть как минимум в пять раз меньше, чем поощрений
• начните с того, что вам нравится, потом прейдите к тому, что вам не нравится
• говорите спокойно, уважительно
• гооврите о действиях, а не о личности
• говорите только о конкретном случае, избегайте обощений
• говорите о своих чувствах
• выскажите конкретное пожелание, как следовало бы действовать.

Ваши изменения вызовут его ответную реакцию. Вы не знаете, какой будет эта реакция. Возможно, он будет возмущен, будет обвинять вас в всех смертных грехах, попытается втащить вас обратно в созависимость, будет пытаться манипулировать вами, бить на жалость, на вину, можте быть, будет давить на вас. Это значит, что рядом с вами недостойный человек.

Может быть, он одумается. Он на деле узнает, что вы больше не потакаете его болезни, что вы свободноы от его зависимости. Он увидит вас в новом свете: он увидит в вас чувтсво собственного достинства, он снова почувтсвует вас как женщну, и заново оценит вас. Он с удивлением обнаружит, что не он осчатливливает вас своим присутсвием, а вы - его. Он действительно будет знать, что может остаться без вас. И тогда есть шанс, что вы вашими изменениями увлечете его за собой, и он захочет выздоровления.

Если он попросит вас о помощи в выздоровлении — помогите, если вам все еще хочется ему помочь. Убдетие его принять помощь: психотерапевта, нарколога, или обратиться в общество Анонимных алкоголиков. Сходите вместе с ним на прием к врачу, на собрание АА.

Если он, несмотря ни что, будет держаться за алкоголь, как черт за грешную душу, — вы имеет право, а может быть, и просто обязаны развестись с ним.

сли нет возможности отселить его или от него отеслиться, то придется идти на психологический развод. Не считайте в душе своей ваше мужа - мужем, а считайте соседом по квартире. Тогда исчезнут душевные муки, а будут только неудобства. Тогда вы не будете ожидать его, спокойно отнесетесь к тому, что он не придет ночевать, не станете читать ему нотаций и проповедей о вреде пьянства, а, если он будет приставать, нальете ему лишнюю рюмку, чтоб достиг опьянения третьей степени, и спал крепким сном, не станете добиваться того, чтобы он пошел на лечение.

Начните жить. Ваша жизнь чего-то стоит вне зависимости от вашего мужа. Если он выбрал погибель - это его выбор, если он выбрал водку, а не вас, это его выбор. Вы не ставите больше свою жизнь в зависимость от того, трезв он или пьян, вы не бросаете свою жизнь под ноги человеку с бутылкой.

помощью. Можно получить помощь у психотерапевта. В выборе психотерапевта руководствуйтесь собственной интуицией. Звания, награды, титулы не имеют никакого значения. Не ведитесь на обещания чудес, на «гарантии», постарайтесь почувствовать, резонирует ли он с вашими чувствами.

Обратитесь в общество Анонимных алоголиков, там есть группы для созависимых.